Des lacets de moto chauds bouillants

Des lacets de moto chauds bouillants? C’est possible, et pour pas cher !

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Les lacets motards, la répa ! Voici un post qui va au plus profond des préoccupations quotidiennes du motard. Les gens qui doivent m’envoyer des bafouilles pour les posts à venir ont trop de taf pour m’écrire. Alors j’en profite pour me faire un bon vieux délire en dégustant avec un peu de modération le Beaujoldu (je n’aime pas trop,mais c’est une occase de plus de se désaltérer) et en écoutant le Metallica nouveau (enfin aussi bon qu’un vieux cru !). C’était courageux de la part de nos amis métalleux de tenter des expériences musicales avec des caisses claires entêtantes et des rencontres improbables avec Lou Reed. Mais les voici enfin rendus à la raison. Si tu veux devenir un groupe trans-générationnel, faire ton entrée dans les génériques de films de super héros et assurer tes fins de mois comme avant toi les Stones ou AC/DC, il faut t’appliquer à reproduire scrupuleusement la recette qui autrefois a fait ton succès.

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Après 3 ans de blogging intense et deux trains de pneus par bécane (j’en ai 3 !), je reviens aux sources. Un bon vieux post un peu cheap sur l’art de la débrouille pour motard qui s’approvisionne chez Leroy Machin plutôt que sur les sites branchouilles et out of price. Des vieux plans pour étudiant fauché mais digne. Du système D bien franchouille.

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Et oui, rappelez-vous le bon vieux temps :

Boots Mad Max 1h chrono

Ça ne va pas révolutionner le monde de la moto. Ce n’est pas aussi glamour qu’un clip filmé par un barbu shooté à la tisane garantie sans gluten, mais ça peut te dépanner. Et puis, au moins, tu auras lu autre chose ce weekend qu’un énième recap du salon rital ou qu’un teaser bien léché pour le Bike Shed Edition du Centenaire.

Bon, alors c’est tout simple. Tu peux avoir des boots avec renfort en cuir spécial pour résister à la friction si sexy de ton sélecteur de vitesses. Certains pilotent avec des boots en plastique, mais là je vais m’abstenir, comme pour tout ce qui concerne les T-Max, la moto en short et autres machins à 3 roues autre que les side-cars. Ce n’est pas du sectarisme, non, non, non, Môôôssieur. Juste je ne parle pas des trucs que je ne connais pas, un point c’est tout. Question de déontologie.

Mais tu peux aussi avoir de bonnes paires de pompes bien balaises avec lesquelles tu te sens invincible, sur le bitume comme sur le béton ciré des bars. Si ces pompes sont à lacets, tu as peut-être comme moi été confronté à un petit détail fâcheux : dans le feu de l’action, les lacets sont prématurément usés par les frottements. C’est moche et dangereux : ça va péter, et ta guibole va partir en saucisse emportée dans la chaîne au moment où tu souriais de manière appuyée à la petite qui attendait au feu rouge.

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J’ai oublié de prendre des photos de mon lacet usé avant de le réparer alors j’ai mis des pauvres filles…

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…qui n’ont plus rien à se mettre et qui ne connaissent pas mon truc de répa.

Je ne te parle pas de la patine imprimée dans le cuir de la shoe. Malheureux, ne t’avise surtout pas d’y toucher ! C’est là la marque discrète qui te fera immédiatement identifier par tes homologues comme appartenant à la caste des chevaliers de la route. Non, je veux juste prévenir l’effilochement de ces longs lacets si difficiles à remplacer.

La solution ? C’est du « Claymotorcycles Approuved ». Complètement ! A fond ! Crème ! Pur jus ! C’est pas déposé. C’est peut-être pas plus mal, mais c’est  ma vie, et c’est cadeau.

Tu te rappelles qu’on t’a déjà conseillé d’acheter des gaines thermo-rétractables pour refaire ton faisceau électrique ? Et bien c’est le moment de les rentabiliser une fois de plus.

Baisse ta gaine, Berthe...

Baisse ta gaine, Berthe…

Tu défais le lacet. Tu pré-découpes la gaine à la couleur de ton choix (noir pour les gars sérieux, rouge pour les clowns, jaune pour les playmobiles et bleu pour les gens qui mettent des PV).  Tu l’enfiles  à l’endroit stratégique, tu chauffes sans cramer ton lacet, loin de ton résé ou du bidon d’essence, et c’est reparti pour un tour.

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Allons, ne me dis pas merci. Tu en aurais fait autant pour moi non ?

Don’t you walk on my blue suede shoes.  Bonne route ! Et n’oublie pas de refaire le lacet avant de partir.

Ça c’est un bon vieux post fait avec des bouts de ficelle, non?

A la prochaine les aminches !

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