Sacs en stock

Lui, il est hors-catégories

T’as ton Tann’s?

Il y a 2 sortes de motards : ceux qui roulent avec juste leur équipement et 20 eu en poche pour l’essence, et les autres.

Les premiers, ce sont peut-être les autres quand ils sont en balade le week-end, ou alors une catégorie bien particulière d’utilisateurs : les motards du dimanche.

Les autres, l’immense majorité, roule tous les jours ou presque, va travailler à moto, et donc transporte des trucs. Dans cette seconde catégorie, il y a encore plusieurs sous-genres. Certains transportent des trucs avec un sac en plastique accroché au guidon, ou coincés sous les aisselles, ou calés entre le réservoir et la bedaine : trop dangereux ! D’autres, très rares, ont fixé une petite carriole, ou, plus nombreux, ont opté pour une solution pratique et irrémédiablement vouée à défigurer leur machine : le top case en plastique ou en alu. Cette option est acceptable pour les professionnels de la route qui transportent à longueur de journées des pièces détachées, des organes ou des médicaments. Respect. Pour les autres possesseurs de top, une question s’impose: pourquoi tu fais ça? D’ailleurs, le top case, c’est tellement chouette qu’à l’arrêt tu peux y ranger ton casque pour être bien sûr que personne ne te prenne pour un motard !

C’est si beau ce petit vanity! Pourquoi ne pas en installer en moto GP?

Et ça cuit les frites aussi?

Une erreur s’est glissée dans cette photo: sauras-tu la déceler?

D’emblée, on isolera une sous-catégorie noble et estimable : ceux qui accrochent des sacoches en cuir sur leur engin. C’est la solution idéale. Encore faut-il avoir la bécane qui s’y prête. Les sacoches à franges qui pendent de part et d’autre d’une Norton Commando, c’est moyen, non ?

 

 

Ne reste plus qu’à aborder la dernière option, elle-même divisée en deux groupes : bandoulière ou sac à dos ?

Là, vous voyez poindre le gros méchant dilemme métaphysique qui vous ronge chaque matin avant de mettre le contact. Ma sacoche va-t-elle rouler sur mon ventre ? La sangle va-t-elle lâcher et répandre mes trésors secrets sous les roues des autos ? Mon fils sera-t-il collé par la prof d’histoire-géo car il n’aura pas son manuel, vu que je lui ai tiré son Eastpack ? Et pourquoi soudain ai-je l’étrange impression d’avoir oublié de mettre des Converses et une culotte courte ?

Touche pas mon Yop!

Touche pas mon Yop!

 

 

 

 

 

 

 

 

Faut-il ressembler à un coursier New yorkais, au risque de se démettre l’épaule ? Ou à un SWAT en opération, comme les gens qui pilotent des motos plastifiées ? Ou à un collégien qui joue à la DS en regardant Cyprien après les cours ?

Une solution typiquement typique!

Chez Claymotorcycles, nous avons trouvé des compromis économiques et classe. Comme d’habitude, récupe, surplus mili, fil solide, aiguille à coudre de marin et huile de coude.

Le sac en bandoulière :

Pour les trucs légers : sac médical de l’armée suisse : 19 eu, increvable, encore plus classe que votre sac US du collège, et, livré avec plein de sangles, modulable en sac à dos (comme cela, tout le monde est content). Roulé et fixé devant ou derrière la bécane, c’est Easy Rider ! Et les lycéennes vous supplient de leur donner l’adresse où vous l’avez trouvé.

Docteur Clay? J'ai mal ici...

Docteur Clay? J’ai mal ici…

Pour les trucs lourds : le sac de pêcheur Barbour. Increvable aussi, livré avec un sac intérieur étanche amovible qui se fixe par pressions (comme cela, les truites peuvent rester au frais sans mouiller le sac. Beaucoup plus cher. Mais tellement british ! Et puis je ne l’ai pas payé : c’est un cadeau d’une ex ! sangle indestructible. Barbour, c’est aussi une veste de moto légendaire en coton huilé.

"A la pêche aux moules, moules, moules, je n'veux plus aller Maman!"

« A la pêche aux moules, moules, moules, je n’veux plus aller Maman! »

Le sac à dos :

Pour les trucs légers : sac à dos de l’armée française : imperméable mais tout de même avec beaucoup de joli tissus solide. Des sangles et des poches. Et vous ne ressemblez ni à un collégien, ni à un type en scoot, ni à un pilote à sponsors imaginaires plus caréné que sa machine.

recto étanche

recto étanche

 

Verso coton army.

Verso coton army.

Pour les trucs lourds: sac à dos de l’armée est-allemande. Gros volume (Ya! Grosse Moto!). Ultra vintage. Moins connoté que le vieux sac des scouts. Permet de transporter les courses de la supérette en passant pour un baroudeur en road trip.

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Un kilomètre à pieds…

 

Enfin, l’hybride : Vieux sac à bandoulière de chez Zara Hommes transformé en sac à dos grâce à quelques travaux de couture. Ne vous moquez pas. La couture, c’est hyper viril. J’ai commencé avec des filets de pêche et je me suis perfectionné dans la Marine Nationale. Un petit logo Claymotorcycles.com fait main, et vous passez pour un collégien…des années 50 !

Ainsi parlait Zarathoustra.

Ainsi parlait Zarathoustra.

 

 

 

 

 

 

 

Avant dernière solution : prendre une passagère, lui offrir un beau sac de luxe en version sac à dos et tout lui coller dedans, sous prétexte qu’elle sera plus confort contre votre dos plat. Scandaleux, mais glamour.

Dernière solution : Madame suit derrière avec la voiture, les courses, les bagages et les enfants. Scandaleux, pas glamour du tout, mais j’ai déjà vu !

CONCLUSION: Cessez d’être un suiveur et d’arborer des sacoches de coursiers new yorkais et des bags d’ados attardés: créez la mode rider de demain: Roulez avec votre vieux cartable d’enfance! Au milieu des années 80, 500 000 cartables Tann’s sont écoulés chaque année: il vous en reste sûrement un dans un vieux coffre. Avec ça vous êtes tranquille: vos enfants iront à l’école avec Maman car ils auront honte de monter derrière : à vous les belles virées solitaire!

Pour marque-pages : Permaliens.

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